曾經我覺得年輕是一件很漫長的事情。
小學的時候，不喜歡上學，每天都覺得很無趣，不愛唸書也沒對什麼有興趣，那時有一個奇怪的願望，希望小學六年可以飛快地過去。好像是小四年級開始吧，我就默默的倒數日子，告訴自己還有兩三年就可以畢業了，就可以脫離這個討厭的地方。每升上一個年級，都讓我覺得很開心。
國中的時候，縱使國一被班導師盯上，就因為我在暑期先修輔導時上課看漫畫，但是那時候有青春的叛逆撐腰，即使被要求下課也不可以離開教室，上廁所還要報告老師，我也沒在怕，一身是膽呀。反而後來因為媽媽擔心我的功課為我找了家教，其實我不記得我的功課是不是不好，但是可愛親切的家教老師的確扮演了我的恩師，因為成績變好，我開始喜歡唸書，又因此考試考了高分讓我有成就感，就開始愛上所處的升學班，最後考上第一志願！
國高中時期，渴望著長大，嚮往著成熟，期待著蛻變。
就學期間，長達十幾年，有很多回憶，細細數來覺得時間過得很慢，幾個印象深刻的往事甚至還歷歷在目，一個碰翻就滿滿的撒了出來。
這樣的感覺在我出社會工作之後漸漸消失。
工作幾乎五年了，有時候我想一想，我不明白我怎麼度過這五年的？
與其說是沒印象或是不記得，不如說是時間麻痺了我比較貼切吧！驀然一個回首，時間的洪流已把我沖刷的好遠。
上班大部分的時間並不會比求學時輕鬆，甚至多了些自由，也掌握了獨立的經濟大權，但是為什麼往往一想到所謂的往事，那些青澀的回憶就自動跳出來一頁一頁的翻著，而不是這幾年上班女郎的社會求生守則呢？
啊！也許是以前有夢想！
從國中開始就知道要拼好高中，上了高中自然就是拼好大學，唸了大學還不足夠更要隨波逐流的拼研究所，研究所一畢業，汲汲營營的沒喘口氣就想要找一份好工作。等到一切搞定，開始工作了，褪去初出茅廬的戰兢、新鮮，取而代之的變成是茫然、無趣。
一份工作，日日重複，久了總是會倦怠，倦怠的時候不免懷疑自己：這樣的工作能做多久？這是我喜歡做的工作嗎？有了疑問，就會想要有解答，進而想要挑戰修正自己人生的方向。
可是很快就碰上瓶頸，因為...目標在哪裡？夢想在哪裡？我想要什麼？這些統統都是自己也回答不出來的問題。
所謂的事後諸葛就是事前無意見，事後才高談闊論的人，那想一想，我應該是「事後夢想家」！
總是一開始沒意見、沒想到、不知道、沒興趣、我覺得還好，等到過了一陣子，開始覺得悔不當初，後悔怎麼大學畢業不要貸款出去唸碩士，後悔怎麼研究所畢業不要找一份可以出差的工作，後悔怎麼換工作的時候不要出國旅行，後悔換了工作怎麼又找上一樣的性質。
我其實不怎麼明白為什麼這五年來，我會有出國夢，明明求學時代的我並沒有這樣的念頭，也許以前的眼光太狹隘，總覺得路只有一條，就是升學，而且是越好的學校越要去爭取，從此心無旁鶩。
出社會了，沒有明星學校可以爭了，我不知道要努力什麼了！身邊又多了許多追逐夢想的人，留學的、遊學的、打工旅遊的、當背包客的、甚至只是出差的，開始覺得羨慕了！
羨慕他們懂得自己的心聲，瞭解自己想要的生活方式，勇敢的跨出第一步追求自己的理想，不管那個目標是長期還是短期的，不管那個夢想對未來有沒有幫助，不為自己找綁住自己的藉口，全部放下這些頭痛的理由，眼神純粹並且堅定踏實的走在自己選擇的道路上。
夢想，有時候說起來很空泛，我不太清楚我的夢想是什麼輪廓，可悲的是我也許根本沒有自己的夢想，好像總是人云亦云的走過來，有時候我感到孤獨，因為我連自己有時候好像都不在自己身邊，因為我沒有堅定的信念，該什麼時後站出來為自己拼博，並且到底為了什麼而努力。
夢想，有時候不一定是什麼大事，每個人給予的定義不一樣，可能減肥就是一個夢想，可能結婚就是一個夢想，找到了屬於自己的夢想，就好像海綿寶寶在水母田裡面，用著撈網追捕忽上忽下行蹤難辨的水母。我曾經以為我抓到自己的水母，但是過了一陣子，我發現這不是我的，也許是因為我的怠惰，也許是因為我的看清，夢想原來也是有時候也是會改變的！無論是否被達成了。
新的一年正式過了一半，有時候我覺得自己是個空殼，但是想裝進什麼東西我不是很確定，我很怕時間不能讓我摸索太久，懷疑自己而產生的焦慮讓我心慌。
沒有夢想，卻也不甘願於平淡，以至於惡性循環成為了自尋的煩惱。
我知道我不想要什麼，我討厭什麼，我拒絕什麼，但是我卻不知道我想要什麼，我怕自己永遠都是一個事後的夢想家，又怕自己是一個永遠看著別人碗裡飯菜流口水的死小孩。
至少值得安慰的是，此刻我知道夢想的重量並不重要，能找到自己的夢想並用盡力氣把夢想抬起來，穩穩的走在自己人生的路上，這才重要！
即使我還在努力找尋。
[ ~29歲每天的自己~照片時間]
又寫了一篇無病呻吟的文章，但是的確這幾年的心情是這樣的，而有時候還蠻嚴重的！不過不管怎麼樣，還是放一下今天的照片吧（毫無關聯）
看起來有點像是為夢想煩惱的樣子吧？噗哧～我真是越來越有大嬸的fu了呀（背剪雙手遠目ing）
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